22/06/2008 21:29
Todo mundo tem um amor. Eu pensei que também tinha.
Ali estava, deitada no sofá, sozinha em casa após um dia no mínimo péssimo. Na televisão passava "brothers and sisters", todos os personagens comemorando o dia dos namorados, eu eu ali, triste por não ter um. Me casei pensando que teria, mas nada tão longe da realidade. Ele não se interessa por mim. Recusa-se a ser meu home, mostrando claramente que nós apenas dividimos um espaço, não uma vida. Os amigos dele, a sua família, qualquer pessoa que acabou de ver na rua, sempre têm razões melhores e a mais que as minhas.
Estou grávida. Ele não quer meu bebê. Esta manhã eu o excitava diretamente, vendo sua ereção completa, e tentei consumar o ato. Ele virou de bruços, e não se importou nem um pouco. Me rejeitou abertamente. Nada que quero importa, e menos ainda o que sinto.
Estamos vendendo o apartamento que moramos, agora o irmão dele resolveu vender também, e ele quer que eu vá morar onde o irmão morava. Já não basta eu haver aceitado este lugar, onde ele morou com ex, com a família, trouxe inúmeras mulheres... agora quer que eu aceite o que a família dele não quer mais. E ainda mais, o apartamento é lindo, mas não há comércio por perto, nem linhas de ônibus, o bairro é ao lado de uma das maiores favelas da cidade, ele nunca se dispõe a me buscar, me ajudar, emprestar o carro... enfim, ele quer que eu me submeta, de novo. Dessa vez não. Recuso-me. Disse a ele que não moraria lá, nem em lugar algum onde não tivesse fácil acesso, comércio, e eu gostasse muito. Não me mudo, e o casamento acaba. A bem da verdade, este casamento está com os dias contados desde que começou. Na primeira semana eu já havia me arrependido de ter caído na conversa de amor eterno dele. Me enganou direitinho, quando os olhos se enchiam de lágrimas e me abraçava dizendo que eu era o amor da vida dele, que estava feliz como nunca. Acreditei que seria assim, que ele poderia se dedicar a mim. Ledo engano
Faz 01 anos que não transamos, que apenas fazemos sexo obrigatório (pra ele). Eu sempre procuro excitá-lo, ele fica quieto, como se estivesse dormindo. Finge que não é com ele, pode? Pode! Parece sempre que está me deixando transar com ele, e não está participando. Suas mãos sempre ficam ao lado do corpo, paradas. Algumas vezes reclama que sentiu o volume da minha gordura, que eu devo emagrecer. Além de não me agradar, ele critica. Muitas vezes choro de tristeza no final, ainda não entendo porque tento transar com ele. Pelo menos serviu pra me engravidar. Estou de 06 semanas, e ele parece me odiar por isso.
Estou decidida a me mudar. Acho que quero o divórcio, não vou deixar meu filho passar por isso, ser rejeitado. Ele tem uma filha, um anjo. Ele nunca se importa se ela está dormindo, e liga o som alto. Ontem ela acordou, e hoje me disse que não dormiu por dor de cabeça. Morro de pena, ele só pensa em si, nunca percebe que tem uma criança no meio das farpas. Grita comigo, quebra coisas, assusta a menina. Pouco se importa se ela escovou os dentes, se comeu, só se preocupa em dar pão e biscoitos pra menina, acha uma vantagem gigantesca poder servir isto e queijos ou iogurte pra ela de manhã, mas se eu não compro frutas, ele nunca o faz. A criança parece apenas mais um acessório dele. Não vou sujeitar meu filho a isso, nunca.
Aliás, o carro detonado que ele comprou corrobora minha tese de que ele se recusa a crescer. Um Tempra turbo vermelho, cuja única coisa que presta é a lataria. Reclama de dinheiro o dia todo, mas todo final de semana passa comprando peças pro dito cujo.
Ah sim, tem as ex. Amiguinhas por e-mails e telefonemas. A mãe da filha dele é a mais nova favorita. Trouxe pra dentro de nossa casa o pc dela, pra consertar, e ontem a filhinha dele me conta que ele foi até a casa dela pra mãe dela tirar molde dos dentes dele, e me mostrou o clareador dental. Perguntei a ele como havia sido feito o molde e ele disse que foi numa empresa especializada em moldes. Engraçado é que ela entregou tudo a ele, e ele disse que foi porque ela ia pagar o conserto do computador assim. Sei. Pensa que sou idiota mesmo. E devo ser, ainda estou aqui!
Eu realmente não vou submeter meu filho a isso, pretendo ter uma gravidez calma, mesmo que sem dinheiro. Vou superar tudo, tenho certeza. Não há razão pra temer, certo?
Não tenho amigos, não sei como reagir a tudo isso. Triste não estou, sinto uma raiva imensa, ele está traindo miha confiança, meu amor.
é um mentiroso. Nunca diz pra ninguém a verdade, está sempre pronto a enganar todo mundo, porque comigo seria diferente? Ele não vai contar pra ninguém que estou grávida, me pediu pra esconder da criança que estou. Ontem concordei, mas não sei se mantenho isso por muito tempo. Ele me disse que ela iria encher o saco dele, e eu deixei pra lá, mas creio que se há algo que não sei ela falaria, na hora da raiva, pra me ofender, certo? Não sei o que está acontecendo, mas há algo muito errado por aí. 2 semanas atrás ele disse que não aguenta ela pressionando de um lado e eu do outro. Isso é suspeito, não? Parece-me que está rolando um jogo duplo, ele sempre consegue um tempo pra enganar todo mundo, porque não a mim? Não sei o que pensar. Ele é um mentiroso habitual.
Preciso entender que nada pode ser o que parece, mas algumas coisas o são. Eu gostaria muito de ter a verdade aberta na minha frente, totalmente escancarada. Eu queria ver com meus olhos a realidade, seja como for. Não tenho medo, a dúvida é que me detona.
Está nas mãos de Deus. Estou procurando um lugar pra mim, vou dar o fora daqui.



enviada por sereia



10/06/2008 11:17
Tem alguém envenenando meu casamento, especificamente meu marido. Estávamos muito bem, e de repente ele resolve piorar tudo, me detonar por nada. Parece que o que ele quer é exatamente o contrário do que eu quero.
Ou eu descubro ou vou embora, deixo ele ficar com as companhias amadas dele, com as pessoas em quem ele realmente confia e pode contar (hhhhahahahahaahahah, os amigos são falsos, a família o evita, no trabalho não consegue se enturmar, incrível como prefere esta turma a mim).
enviada por sereia



11/04/2008 03:12
Estava dirigindo agora ha pouco. Comecei a sentir algo mudando profundamente dentro de mim, mas não sei dizer o que exatamente. Talvez eu esteja recuperando minha alma, talvez meu amor próprio. Ou quem sabe a sanidade? Não sei... podem ser várias coisas diferentes. Sei que algo aconteceu, e depois me sinto bem diferente. Vamos aos fatos.
Estou fazendo terapia pra descobrir como sair desta depressão que já dura 01 ano. Meu marido continua inventando uma desculpa atrás da outra pra explicar porque foge de mim na cama. A última foi que eu falo demais sobre nossa vida com outras pessoas. Ok. Pra falar a verdade, quem está ficando sem tesão agora sou eu. Algumas vezes olho pra ele e vejo um Peter Pan exato. E não ou a Wendy, exatamente. Minha abalada auto estima está voltando a solidificar. Sou muito mais que um pedaço de carne, ou uma faxineira. E me esforço para agradar, mas não adianta nada. Limpo tudo e ele age como se não tivesse feito nada. Reclama de tudo, como se apenas eu fosse responsável pela casa, se só cuidasse disso, não tivesse outros compromissos. Não abre a boca para elogiar nada que eu faço, nunca mesmo. Incrível! Me desdobro para agradar e nunca sequer um 'obrigado' eu recebo. Não é que eu queira agradecimentos, eu gostaria que ele ficasse satisfeito por estar comigo, que me amasse como sou. Que algumas vezes enchesse minha bola, mas isso nunca acontece.
Agora que tenho certeza que este casamento é uma via de mão única, vou cuidar de mim. Um pouco mais de amor próprio, deixar de me dedicar a ele, pensar em mim. Ser um pouco egoísta, pelo menos. Não quero pensar apenas em meu umbigo, mas pensar um pouco nele, pra variar.
Minha sexualidade está em segundo plano, mas vou resgatar a sensualidade do fundo do baú. Pareço uma senhora sem sal neste momento. Sei que já passei da idade da gatinha, e ainda estou longe da Loba, mas ma boa balzaquiana tem seu lugar, e vou tomar posse.

Preciso muito voltar pra mim.


enviada por sereia



23/03/2008 23:58
Sei quando algo falta na vida. E isso dói. Descobri hoje que não passo de um troféu. Sempre fui Loira, olhos azuis, corpo esguio, com curvas marcadas no lugar certo, pequenos seios delicados como de uma mocinha, pele macia, lábios carnudos. Essas são minhas características até uns poucos meses atrás. Hoje, não sou mais tão esguia, tenho um 'algo mais', mas nada que possa me classificar como gorda. 1,69m, 60kg, manequim 40. Não sou a Barbie, como já me disseram parecer, mas ainda sou atraente. Do alto dos meus 30 anos, não possuo rugas, cabelos brancos e nada que condene minha idade. Este ano faço 31, e nunca estive tão bem. Me visto de forma a valorizar meu físico, sem vulgarizar. Porque estou escrevendo isso? Porque descobri que meu marido não me vê como mais que um pedaço de carne. Me exibiu muitas vezes, como aíás muitos o fizeram. Já ganhei concursos de beleza, fiz fotos pra Playboy, trabalhei como modelo fotográfico, eles adoravam isso. No início me enchia essa mania dos homens de me exibirem ou me disputarem entre eles. Então resolvi aprimorar meu intelecto. Leio muito, sobre tudo, ouço rádios de notícias, pesquiso na Internet assuntos diversos, estudo o quanto posso. Falo inglês assassinando o idioma e leio espanhol, falando mal, mas me arranjo. Só não me saio melhor por pura falta de dinheiro pra continuar nos cursos. Entendo um pouco de tudo, existem poucos assuntos onde não conheço nada, e mesmo assim, o que importa ao homem com quem me casei é minha aparência. Disse pra mim que não estou gorda, mas que tem medo que eu fique, e por isso não tem vontade de estar comigo como mulher, de ser meu marido na cama. Fiquei muito magoada. Mais uma vez na vida, não ou mais que um mero objeto que no momento não está em condições de ser usado.
As pessoas sempre me criticam por gostar tanto de anime. Eu explico: uma pessoa que tem a vida como a minha nunca deveria encará-la de frente, o melhor é fugir da realidade e entrar de cabeça na fantasia. Vejo Sailormoon e choro de emoção com o amor dela e do Mamoru. Lindo, eles percebem o quanto são importantes, o que quer dizer amar. Eu não consigo entender como na vida real as pessoas são capazer de dizer que amam a outra, e por causa de mudanças puramente estéticas deixarem de desejar. Não existe razão além, da única que pensei: Não era amor, era atração física.
Quando disse que sabia quando falta algo, me referia a isso. Meu casamento é tão superficial porque falta uma coisa essencial: amor. A verdade dói muito, mas é preciso dizê-la: Ele nunca me amou, sempre gostou do que via no meu exterior, mas nunca me amou de verdade. Por isso é que tantas coisas acontecem sem que eu entendesse. Quem ama não faz isso. Estamos vivendo como irmãos que não se dão bem, porque sexo nesta casa só mesmo quando eu forço a barra. E assim não quero mais, está acabando com minha auto estima. Me olho no espelho e vejo uma beleza agradável, olho pra dentro de mim e vejo um campo minado, com todas as minas estouradas, pedaços de corpos espalhados, alguns cobertos de sangue, outros putrefatos. Nada bonita a visão que tenho. Duro mesmo é encarar minha família, ultimamente até eles têm sido difíceis de conviver, não posso contar a verdade da minha vida, nem pra eles nem pra ninguém, estou a PONTO DE ARREBENTAR, mas não há nada que possa fazer agora. Vou realmente abrir mão de mim? Não sei, nada faz muito sentido.
E pra completare, minha sogra cismou que a estou perseguindo, enche minha paciência querendo dar lições de moral em mim. Acha que meu mundo gira em torno dela, que tudo o que falo é pra atacar, mas Deus sabe que não. Eu não gosto de provocar ninguém, então vou dar o fora. Não frequento mais a família dele, estou de saco cheio de ter que pensar um milhão de vezes antes de falar com eles, umas pessoas cheias de pudores e formalidades, que ao meu ver só servem para manter as aparências e magoar pessoas. Cresci no meio de pobres e simplórias pessoas, não sou assim, humilde e modesta, mas também não sou cehia de frecuras. A espontaneidade é minha maior qualidade, mas ninguém dá valor a isso, e torna-se meu maior defeito. Não aguento mais viver assim, mas não sei o que fazer.
Por enquanto, enquanto decido, vou entrar de sola nos animes, fanfics, seriados de TV, livros... tudo o que puder afastar minha realidade. E fazer morrer minha sexualidade junto, porque é o que está acontecendo. Sabe de uma coisa? Vou voltar ao meu corpo de modelo, e aí, quem não vai querer sou eu.
Hoje será um marco em minha vida, será o dia onde enterrei aquela mulher sensual que sempre fui e fiz nascer uma frígida. Ou pelo menos fria. Gelada.
Não serei usada, especialmente quando descubro que a única coisa que faz-me ser deseada é o meu corpo. Isso é muito fútil, tanto quanto quando ele disse que se separaria de mim porque quebro muitos copos.
O mais enraça é que o amo demais, e não sei como contornar esta situação.


enviada por sereia



04/03/2008 20:42
Estou escrevendo fanfics. Para aqueles que não sabem, são histórias de ficção escritas por fãs. A minha primeira é a Respeito do InuYasha.

Este é o primeiro capítulo.

Minha primeira fic. Pequena, mas escrita com carinho.



A noite havia sido ruim, como era de hábito que fossem as noites. Eles eram casados há 02 anos, e nada sequer lembrava o amor mágico que os unira.

Kagome se lembrava daquele primeiro encontro, em frente à árvore sagrada. Logo ao sair do poço por intermédio daquele monstro, percebeu que aquele ser preso à pedra era sua metade perdida. Aqueles olhos, após a libertação dele, irradiavam tudo o que ela queria para si. Os cabelos prateados, brilhantes e macios constituíam a realização de suas fantasias táteis. Como ele era lindo! Seu jeito grosseiro era mais um encanto que ela entendia como reflexo de sua masculinidade. Como ela gostava de dar as mãos a ele, estar a seu lado! Nunca sentia medo ao lado dele, sentia-se completa, mulher. Mesmo nos momentos em que ele parecia estar com a mente em outro lugar, ou que não demonstrava nenhuma consideração, ela o amava.

Em pouco tempo eles não se desgrudavam mais. O que havia iniciado com o objetivo apenas de juntar os fragmentos perdidos da jóia, InuYasha e Kagome haviam feito tornar-se um relacionamento. Eles passeavem pelas florestas da era Feudal e pelos shoppings da era atual. Na primeira vez que saíram na era atual, foram comer pizza, que ele adorou, apesar da dificuldade em manter na cabeça o boné que ocultava as orelhas, que caía sempre que ele desajeitado ia servir-se de mais um pedaço. Ela achou adorável. Conversaram por horas sem preocupação com lutas ou interrupções. Na hora da conta, ela sacou a carteira e pagou. Não pensou que isso se tornaria um hábito futuro.

A cada dia ela sentia mais necessidade de estar perto dele. Cada folga que tinha, era mais um salto pra dentro do poço e mais algum tempo com ele. Ela acreditava que InuYasha a amasse, como ela o amava.

Com os meses o relacionamento solidificado, ela segura do seu amor, precisa se ausentar das lutas. As obrigações não podiam mais ser postergadas, ela teria que partir. Eles conversam, ela promete voltar o mais rápido possível. Entre lágrimas, pula no poço e volta pra sua vida.

Em casa, percebe o quanto havia mudado nesse meio tempo. Agora ela fazia parte de um par, eram dois por um objetivo maior. Sonhava com o dia quer seriam unidos pelas leis de Deus e dos homens, e ela seria sua mulher. Sem monstros, sem amigos o tempo todo, apenas os dois em uma casinha branca com janelas azuis, um lago com carpas coloridas, uma bea árvore no centro de um gramado ladeado por pequenas e perfumadas flores de todas as cores. Em suas fantasias, crianças corriam atrás umas das outras, em uma algazarra alegre e constante.

Os dias custam a passar, mas ela se esforça para fazer tudo certo e terminar rápida e perfeitamente seus afazeres para etão poder voltar a seu lugar ao lado de seu amor, poder novamente tocar em seu corpo forte, sentir a maciez de seus lábios sem que nenhum problema lhe perturbasse a cabeça. E assim ela faz.

Alguns dias antes do que esperava, ela vê-se livre das responsabilidades. Que alegria!!! Em pouco tempo poderia estar com ele novamente! Vai a seu quarto, se banha, usa um óleo que amacia e perfuma sua pele do jeito que ele gosta. Veste uma roupa que lhe deixa sensual sem vulgaridade, acentuando o brilho de sua beleza jovem, se arruma para o melhor encontro, e pula no poço, levando na mochila presentes para ele.

Já do outro lado, sente-se estranha, sem saber o motivo daquilo. Ninguém à vista, ela vai andando sem rumo por uns minutos, até chegar à borda de uma clareira. Ouvindo vozes abafadas, ela procura, com um certo receio, ver de onde vêem os sons. Os olhos esquadrinham em volta, até que, um pouco abaixo do nível onde se encontrava ela vê.

Seu coração não batia, ribombava em seu peito. As lagrimas saíam aos borbotões, o sangue havia fugido de seu rosto. Ela não podia acreditar no que via. Encostado a uma árvore, entrelaçado ao corpo de uma mulher de longos cabelos negros, estava ele, o homem para quem havia entregado seu amor e sua confiança.

Vagarosamente, contendo a todo custo as lágrimas, ela se aproxima. Interrompe um beijo caloroso, faz-se notar pedindo explicações do acontecido. Ele nada diz. A mulher faz menção de sair, mas ela não permite. Diz a ele que se sua escolha era aquela, ela respeitaria.

Volta pelo caminho que havia alegremente feito minutos antes, agora com o coração despedaçado, mas com uma convicção inabalável: seria feliz a qualquer custo, sozinha.

Sua vida tornou-se monótona, perdeu o gosto pela vaidade, ao mesmo tempo que prometeu casamento a um homem que se dedicou a ela como ninguém havia se dedicado antes. Voltou sua atenção à família, ao trabalho. Não havia um dia que não se lembrasse daqueles olhos dourados, daquele cheiro, e ainda assim mantinha sua decisão. Algumas vezes pensou tê-lo visto nos arredores de sua casa, mas não procurou confirmar. O melhor era conseguir viver da melhor forma possível, meso não estando feliz.

Ela não era mais uma menina, era agora uma mulher noiva de um homem de negócios, sério, que a via como sua mulher e companheira da vida. Tinha seu carro, sua casa, seu gato. Sim, ela agora tinha uma gato, o maior que já havia visto na vida, siamês, olhos azuis ternos e carinhosos. Algumas vezes imaginara o que aconteceria se o gatinho e seu ex se encontrassem, e ria bastante. Dormia com o animal, pensava em InuYasha. E levava a vida convencida que conformar-se fora o melhor que pudera fazer.

enviada por sereia



01/11/2007 07:53
Tristeza, mágoas, decepções. O que o ser humano pode fazer e suportar é incrível. Como diz minha irmã, estou-me sentindo o verme do cocô do verme do cachorro. Muito mal mesmo. Talvez seja uma fase, talvez não. Eu consigo ficar feliz. Minha família não ajuda, e meu marido age como se fosse o único magoado.
Choro até dormir. Sequer posso abraçá-lo antes de dormir, mal nos beijamos. Antigamente eu o tocava e via sua excitação em segundos. Hoje não importa o que faça, é como se não estivesse lá. Não sei o que dizer, o que pensar, sei apenas o que sinto, e é muito ruim.



enviada por sereia



21/10/2007 23:26
Ando muito confusa. Sequer termino meus posts. Hora erótica, hora chorosa, hora feliz... Pareço adolescente, o que é uma vergonha. Uso este espaço pra liberar tensão. Agora, por exemplo: Meu marido está dormindo bêbado, sequer percebeu a camisola nova, o perfume que passei... fico triste de ser ignorada, e venho pro pc.

Faço minhas orações em voz alta, porque talvez assim Deus me ouça melhor. Estou vendo meu casamento indo pro buraco, preciso arrumar um jeito de fazer uma ponte e pular este buraco, mas estou bem próxima dele, não sei se ainda dá pra pular, mas eu adoraria que desse. Ele só se importa com suas vontades, necessidades, e eu que me ferre sozinha. Sequer faz planos comigo, não sei quanto tempo mais aguento viver assim, tão infeliz.
enviada por sereia



21/10/2007 15:25
Nunca pensei que tornaria a viver isso, mas estou novamente entre o homem que amo e minha mãe. Ontem os dois discutiram aqui em casa eu, claro, fui o pivô. Muito ruim a sensação de criar problemas pros que amo, aos 30 anos. Muito velha pra me envolver em confusões adolescente. Minha mãe esquece que sou adulta e consigo resolver meus problemas sozinha, meu marido não pensa em como as pessoas podem reagir às suas palavras, e aí está formado um barraco daqueles. Passei a noite muito mal, triste mesmo, com essa situação.
Acordei ainda triste, chorei um pouco, e ele dormia. A bem da verdade, esse último mês eu não tenho conseguido confiar nele, amá-lo com todo meu coração, coloquei várias vezes em cheque meus sentimentos, a que ponto eu chegaria por ele, mas não cheguei a nenhuma conclusão.

Um lindo amor como o nosso não pode acabar assim.


enviada por sereia



20/10/2007 07:51

O PREÇO DO AMOR

O preço do amor


Uma tarde, um menino aproximou-se de sua mãe, que preparava o jantar, e entregou-lhe uma folha de papel com algo escrito. Depois que ela secou as mãos e tirou o avental, ela leu:

- Cortar a grama do jardim: R$3,00

- Por limpar meu quarto esta semana R$1,00



- Por ir ao supermercado em seu lugar R$2,00

- Por cuidar de meu irmãozinho enquanto você ia àscompras R$2,00

- Por tirar o lixo toda semana R$1,00

- Por ter um boletim com boas notas R$5,00

- Por limpar e varrer o quintal R$2,00

- TOTAL DA DIVIDA R$16,00


A mãe olhou o menino, que aguardava cheio de expectativa.

Finalmente, ela pegou um lápis e no verso da mesma nota escreveu:

- Por levar-te nove meses em meu ventre e dar-te a vida - NADA

- Por tantas noites sem dormir, curar-te e orar por ti - NADA

- Pelos problemas e pelos prantos que me causastes - NADA

- Pelo medo e pelas preocupações que me esperam -NADA

- Por comidas, roupas e brinquedos - NADA

- Por limpar-te o nariz - NADA

- CUSTO TOTAL DE MEU AMOR - NADA

Quando o menino terminou de ler o que sua mãe haviaescrito tinha os olhos cheios de lágrimas.

Olhou nos olhos da mãe e disse: "Eu te amo, mamãe!!!"

Logo após, pegou um lápis e escreveu com uma letraenorme:

"TOTALMENTE PAGO".

Assim somos nós adultos, como crianças, querendor recompensa por boas ações que fazemos.


É difícil entender que a melhor recompensa é o AMOR que vem de Deus.

E para nossa sorte é GRATIS. Basta querermos recebê-lo em nossas vidas!

Que DEUS, abençôe todos vocês no dia de hoje (e sempre), e não devemos esquecer do AMOR universal que nos é cedido pelo PAI !
enviada por sereia



19/10/2007 17:31

CONTO

A noite não prometia. Chatisse sem tamanho, pessoas que não interessam e não falam nada que me fizesse pensar o contrário. Eu estava pensando em como poderia ir embora sem ficar sem graça, sem parecer chata e mal agradecida.
Todos pareciam divertir-se muito, cada vez mais bêbados, de álcool e de si mesmos. Incrível como a auto estima aumenta proporcionalmente ao grau de álcool ingerido. Os caras se acham no direito de chegar atacando, e eu, sozinha, era alvo fácil para os 'tubarões' (que sóbrios mal poderiam ser considerados piabinhas).
Estava me preparando para sair 'à francesa', quando ele apareceu. Não muito alto, algo discreto por trás das lentes do óculos, perfumado e com um sorriso cativante naquele rostinho emoldurado pelos cabelos pretos. Encantador.
Me dirigi ao banheiro com minha bolsa, penteei os cabelos, retoquei o baton. Não o via há meses, mas ele não deixara de me encantar. O poder que ele ainda tinha sobre mim era supremo. Delicioso.
Minha memória se balançava entre o medo dele e o tesão que ele me provocava.


enviada por sereia



14/10/2007 04:12
Acordo suavemente. O corpo está em brasa. Sobe dentre as pernas um tremor bom, toda vez que elas se juntam com um pouco mais de força. Os cheiros me inebriam. A presença do homem me empolga, vejo seus pêlos grossos e alinhados sobressaírem dos lençóis. Ele dorme. Seus cabelos negros pontuados de fios brancos estão em desalinho, e contrastam com a pele branca com um leve tom rosado, devido ao calor da manhã.
Ouço seu suave ressonar, e sinto-me como farejando seus feromônios. A vontade de tocar sua pele é incontrolável. Sei exatamente o toque: pele acetinada, suave, com aquele cheiro inconfundível, de tesão. Ele ressoa sexo.
Está vestindo apenas um pequeno short de malha, bem usado, que molda suas formas de garoto. Aos quase 40 anos, ele não passa de um menino.
Viro pro lado, continuo sentindo seu cheiro, sinto-me excitada apenas pensando em tocar nele. O corpo está pedindo o corpo dele, ser invadido por aquela força máscula. Me viro pro outro lado da cama, para tentar deixar que ele durma, mas já estou completamente excitada.
Os bicos dos meus seios estão eretos, parecem queimar minhas mãos quando os toco. A maciez da minha pele, o perfume do meu sabonete, tudo parece conspirar para que eu o seduza. Passo as mãos pelo meu corpo, me excitando um pouco mais. Sinto meus poucos pêlos se eriçando, me acaricio em busca do consolo que só o corpo dele pode me dar.
Ele, dormindo virou-se para mim. Vejo seus lábios, pequenos, bem formados e rosados, entrebertos, e sua forma me remete a um beijo. Ele vira-se novamente. Agora está deitado de lado, de costas pra mim. Suas costas largas e lisas parecem pedir uma carícia de meus delicados dedos.
Me aproximo, sentindo já o calor da pele dele. Abraço, encostando meus seios cobertos apenas pelo meu pijaminha de cetim branco com pequenos corações vermelhos. Sinto a delicadeza do cetim roçando de leve nas costas dele, enquanto passo os dedos pelos pêlos macios. Os pêlos da barriga formam uma imagem triangular crescendo em direção aos pêlos que circundam seu membro.
deslizo as mãos pelas coxas, nádegas, barriga. Meus dedos, sorrateiros, esgueiram-se para dentro do short, encontrando o pênis enrijecido, imponente...


enviada por sereia



06/10/2007 13:12
Perdi o gosto pelo casamento. Não existe estímulo vivendo como vivo, amar não basta. Eu gostaria de viver como sonhei, como vivi há meses, mas não tem jeito. Casamento com amor apenas de um lado é deprimente, e é o que estou vivendo.
2 anos atrás estava com a certeza que fazia a coisa certa, que enfim eu me acertaria com o amor da minha vida, que dizia ser eu o amor da vida dele. Agora tenho certeza que apenas a primeira parte da frase é verdadeira, porque a forma como ele age, como eu me entrego e em troca recebo frieza e grosseria, como qualquer coisa e/ou pessoa estará sempre na minha frente, sempre será prioridade na vida dele, e eu, como ele diz, sempre vou ter tempo pra ficar com ele. O engraçado é que se passaram 02 anos e mal tive tempo dele.
Estou infeliz, pensei em tomar atitude aberta, mas faltou coragem. Aberta talvez não seja a palavra, mas definitiva. Estou a cada momento mais cansada de viver um casamento onde apenas 01 ama. E esse um sou eu. Vou agora tomar um banho, me refrescar e preparar pra sair. E claro, aproveitar pra chorar bastante enquanto me lavo, ver se a água também lava a alma.
Entrego pra Deus mais essa decepção da minha vida. Ele sempre me amparou, agora não vai me abandonar, tenho fé.





enviada por sereia



30/09/2007 23:52
Estou desapontada com meu amor. Esta noite descobri que ele mente para mim.
Meses atrás ele foi levar a filha em casa, demorou muito a chegar e fiquei preocupada. Liguei pra todo mundo que pude, tentando saber onde ele estava, e nada. Ia ligar pra polícia quando ele apareceu. Perguntei onde ele estava e ele disse que estava perdido. Acreditei e ficou assim. Hoje a ex começou a encher o saco, ele desligou o celular e depois pediu que eu olhasse as mensagens pra ele. Tinha uma mensagem onde ela o ameaçava de me contar algo se ele não atendesse. Perguntei e ele me disse que era porque no dia que ele havia sumido, a bateria do celular acabou, ele parou num trailler com a pequena, e quando a mãe dela chegou, ficou conversando com ela dando conselhos, mesmo depois que ela avisou que eu havia ligado e estava preocupada. Fiquei desapontada, não pelo fato dele ter conversado com ela, mas por ter me enganado. Como posso confiar nele?

Ontem fomos a uma festa e ele me apontou uma mulher com quem havia ficado. Fiquei com ciúme. Ele queria me contar a história com ela, pedi que não contasse, 03 vezes, e ele ainda assim insistiu em contar. Apelei, disse a ele que só pegava mulher feia, e ele ficou puto. Briguei feio e vim embora. Ele dormiu lá e chegou aqui bêbado e depois acontece essa história acima.

É difícil confiar e ser feliz desse jeito. A mulher ainda joga na minha cara coisas que não devia saber de minha vida particular com ele. Eu sempre o defendo de tudo e todos, vou com ele buscar e entregar a mocinha pra evitar barraco com a maluca e ele ao invés de se preservar, na primeira oportunidade que tem vai lá bater papo com ele, me deixando em situações constrangedoras.

Não sei mais o que fazer.

Até mesmo o amor tem limites.


enviada por sereia



11/09/2007 13:48
A BOITE

Ele vestia uma camisa branca com grandes listras azuis e uma gola tipo pólo, só que mais longa, com botões e sem colarinho. A camisa destacava suas costas largas, evidenciando o contorno do peito e deixando entrever os pêlos do peito. Usava uma calça jeans simples. Havia passado o perfume que sabia que eu não resistiria, tinha colocado óculos ao invés de lentes de contato, fez o dever de casa, usou tudo o que eu mais gostava. Era sábado, eu não o via há meses, ele estava lindo, como sempre.
Nos encontramos em uma grande avenida, eu estava de sobretudo e um vestido de vinil preto tão justo quanto uma segunda pele, e muito, muito curto. O decote do peito, conforme o movimento, deixava meus seios à mostra, e as costas eram completamente nuas. Eu estava sexy, deliberadamente. Havíamos marcado de sair, mas não estávamos sozinhos, ele havia levado um de nossos amigos. Fomos a uma boate, eu ainda pouco íntima dele, não havíamos ficado e eu estava na expectativa que ele me beijasse. Eu estava tímida, mas tirei o sobretudo e deixei que ele visse meu vestido. Fui até a pista de dança, sozinha, porque não sabia se ele queria ficar comigo, e estava constrangida. Os rapazes passavam por mim, paravam e tentavam me paquerar, mas eu só queria que ele viesse em meu socorro, quando percebi que ele não se aproximaria fui ao banheiro e tentei me acalmar. Lá na boate estava chato, eu não me divertia, nem ele, nem nosso amigo. Uma gente tão feia, o som era ruim... e ele nada de me beijar. Nenhum dos 3 estava se divertindo naquele lugar tão ruim, lotado de personalidades estranhas. Decidimos ir embora.
Na Savassi nada nos interessava, então acabamos optando por um programa diferente, alternativo. Fomos parar em uma boite gay. Luz escura, fumaça, sonzão tecno, bebidas... o clima entre nós esquentou, o nosso amigo só queria beber e dançar, então nós o deixamos e fomos dar uma volta... a casa era grande, 3 andares, cada qual com seu ambiente e tipo de música. No primeiro andar, shows de transformistas, no segundo andar, pista de dança, e no terceiro um terraço perfeito para um encontro romântico. Passamos pelos três, observamos as coisas, o movimento do local, e nos decidimos pelo segundo andar.
Escolhemos um canto, e as coisas foram esquentando, suas mãos passeavam freneticamente pelo meu corpo, entravam discretamente pelo meu decote, me excitando. Naquele canto já não tínhamos a privacidade que queríamos, fomos nos esgueirando até uma sala, esta praticamente sem luz, com uma pequena banqueta a um canto. Nossa, como aquele vestido estava quente! Como nós estávamos quentes.. as mãos dele passeavam pelos meus seios, por minha cintura, entravam por baixo da minha saia, até encontrar minha calcinha, seus dedos entravam pela minha vulva, até encontrar a parte mais íntima do meu corpo, e me excitavam. Ele abaixou o decote do meu vestido e começou a chupar meus seios, acariciando-os ao mesmo tempo com as mãos. Eu já estava pegando fogo, sentindo suas mãos por todo lugar, sua língua explorando todos os cantos da minha boca, me dando leves mordidas nos lábios, ele estavam me incendiando. Seus dedos acariciavam gentilmente meu clitóris, entravam e saíam de minha buceta molhada e quente, eu estava a ponto de ter um orgasmo. Ele retirou minha calcinha e guardou em seu bolso. Continuou me excitando com seus dedos, me sentou de um jeito melhor na cadeira, tirou seu pau pra fora, para que eu pegasse e encaixasse em mim. Encostei na parede, me contorci como pude, e o ajudei a me penetrar. Ele começou a me comer, primeiro devagar, pras pessoas que estavam em volta não percebessem o que estava acontecendo. Em pouco tempo estávamos pouco nos importando com os outros, ele me comia com a força e agilidade de sempre, até que eu gozei. Aí o movimento do nosso cantinho mudou, e tivemos de parar de onde estávamos. Mas o tesão não tinha acabado. Chamamos nosso amigo pra casa, ele quis ficar. Começamos a nos agarrar novamente dentro do carro, mas estava muito movimentado na rua, tivemos que terminar em casa, com todo o conforto da minha cama, onde transamos até amanhecer.





enviada por sereia



16/07/2007 23:31
Enquanto vinha pra casa esta noite pensei que se Deus me tirasse a vida seria bom. Me arrependi na hora, mas é assustador pensar nisso.
enviada por sereia



16/07/2007 23:23
Eu realmente não entendo a vontade do ser humano de ver o outro sucumbir. Até entendo quando o outro é um inimigo, mas e quando existe amor? Não sei.

Respeitar os sentimentos alheios é uma arte difícil de ser praticada. Cansei de ser taxada de tudo, cansei de ser a pessoa que coloca panos quentes e ao mesmo tempo ser a difícil de conviver.


As pessoas são injustas. Consigo e com outros. Preferem lutar e sofrer do que ceder e ser feliz.
Lutar contra quem se ama é um contrasenso, não existe racionalidade que diz que amar é bater de frente. Sempre tentei, mas enchi o saco de fazer o possível pra não magoar quem amo, aqueles que para mim são a essência da vida.

Aí é que está o meu erro, o centro da minha vida deveria ser eu, não terceiros. Desde criança me anulo para tentar agradar. Não dá mais. Minha personalidade sempre me coloca em situações magoadoras, sofro e normalmente passo por cima, perdôo, mas n~~ao esqueço. Aquela dor fica indo e voltando ininterruptamente, fica sempre a dúvida se fiz certo em tentar esquecer, agir como se nada tivesse acontecido.

Na hora da raiva esqueço a racionalidade, que sou inteligente, amorosa, gentil, e solto todos os cachorros que tiver. Depois me culpo por muito tempo. Não entendo como não simplesmente detono o que me incomoda, jogo tudo pro alto e vou viver livre leve e solta, sem pensar no que os outros vão pensar, vão fazer, vão sentir.

Não gosto de magoar ninguém, MAS PORQUE NINGUÉM PENSA EM NÃO ME MAGOAR?!?!?!?!?!?!?!!?!?!?!?!?!?!?!?!?

Preciso mesmo mudar meus conceitos, mas não sei como. A única coisa que sei fazer bem e me mantenho fiel é amar. Ah, meu amor ultrapassa as barreiras do convencional. Antes de fazer mal a alguém, faço a mim.

Estava tendo crises de choro, cada vez mais derpimida. O médico diagnosticou depressão. Os médicos. Primeiro fui ao Ginecologista, que me encaminhou pro psiquiatra, que me receitou remédios que não tive dinheiro pra pagar até hoje. E aí, continuo triste.

Meu marido, ao invés de me apoiar, arruma mais motivo pra me entristecer. Sou ciumenta e ele cria situações onde meu ciúme fica maior a cada momento. Ele sabe que meu ciúme é irreal, mas ao invés de evitar, provoca.

No post do dia 07/11/2006 22:04:39 eu falava sobre o encaixe perfeito. Pois como as coisas mudam... Nem sei mais se existe o encaixe, de tanto que ele se afastou de mim. Muitas vezes é como se eu estivesse falando sozinha, se não tivesse um marido. COmpanheiro nem digo, porque a recíproca por aqui é inexistente. Não consigo que ele faça por mim o que faço por ele. Neste ano e meio de casamento, fiz o que pude pra ajudar. Hoje ele está com a vida e finanças equilibradas e eu rebolando pra manter a sanidade, em depressão, dura, pensando como pagar a faculdade as contas e ajudar no que for preciso. Mas ele me ajuda? Não, ele é o homem da casa, precisa manter seu machismo e preguiça intactos. Trabalho e estudo. Quando não estou de férias, passo parte da madrugada cozinhando pra ele almoçar, pra economizar. Durante os finais de semana sempre estou limpando a casa, fazendo o que não consegui no final de semana. E ele? Ele está sempre sentando em frente ao PC ou à Televisão, e quando, às 8hs da noite de sábado estou morta e só penso em dormir ele pergunta porque estou com essa cara de bunda. Nem pára pra pensar, que enquanto ele faz o que quer eu faço o que é preciso.

Tenho um caminhão de mágoas, mas não vou destilá-las agora.

Sempre digo que vou dar o troco na mesma moeda, mas nunca consigo. Eu não sou assim, mas prometo que vou tentar me tornar medíocre e vingativa, pelo menos pra saciar minha curiosidade em saber o que as pessoas sentem quando me fazem sofrer.

E como fazem. Adoram tripudiar sobre meu corpo caído.


Acabou a fase de Amélia. Ele vai provar do seu veneno, vai sentir quanto o egoísmo magoa quem ama a gente.

Infelizmente, ele vai precisar que me torne um espelho do que ele é.
enviada por sereia



06/07/2007 11:24
Eu sou feliz, tenho momentos de altos e baixos, às vezes quero matar, às vezes quero morrer.

Vivo com o homem que amo, mas que custa me entender. Tento acertar as coisas entre nós o máximo possível, mas nem sempre dá.

Ele é difícil de lidar, mas não sou fácil também.

A gente é louco, totalmente pirados.

E se ama como alucinados. é cansativo ficar assim, tentando equilibra gênios malucos, mas é assim que a gente vive.
enviada por sereia



07/12/2006 11:23
CENSURADO POR MIM.
enviada por sereia



22/11/2006 01:53
Triste..

Estava cozinhando, empolgada. Queimei tudo, de esturricar.
enviada por sereia



20/11/2006 01:11
CENSURADO POR MIM
enviada por sereia



20/11/2006 00:45
CENSURADO POR MIM
enviada por sereia



08/11/2006 21:01
"Vender é a arte de criar e transferir emoções, sempre causando muita satisfação em quem lhe confiou a possibilidade de prestar um serviço."
enviada por sereia



07/11/2006 22:04
Encaixe Perfeito

Dois corpos que se encontram no escuro. se completam, se enamoram, se pressentem.Eles se encontram sem dúvida, sem barreiras. Se completam como uma mesma natureza, yin e yang. São parte da mesma matéria, se atendem como nenhum mais. Precisam um do outro, sem que isso seja dito, é sempre pressentido.
Dois corpos se preenchem no vácuo da solidão. Se contornam, se aperfeiçoam. São iguais, sem o outro não existem, são apenas uma pequena parte do universo solitário. Sentem o mundo vazio, limitado, estão a vagar no planeta tristeza.
Dois corpos que se amam na limitação de um lugar. dois corpos que se atraem no espaço. Ocupam o mesmo espaço, pensam em uníssono, vibram naquela cadência que apenas os sintonizados são capazes, indiferentes às barreiras físicas presentes
Dois braços, que se abraçam. Dois cheiros, que se farejam, Eles se aquecem com a presença do outro, eles se refrescam da mesma forma. têm o que o outro precisa
Duas mãos, que se tateiam...
duas pessoas que se querem muito, sem que nada as faça parar. as adversidades colocam freios, a realidade permeia o querer de raiva e tristeza, mas não existe a possibilidade de findar o querer, existe apenas o momento da raiva, do ressentimento, que podem perdurar finitamente. Eles estão ali, no fundo dos problemas, cheios de amor, de paixão síncrona
duas peles, duas alma, dois amores
Duas mentes, que se enebriam pelo brilho da outra
Duas almas que voam pelo universo, em busca uma da outra, sem parar. as circuntancias permitiram que viajassem no tempo e no espaço, e retornassem ao ponto culminante do encontro. elas não podem se separar, estão em simbiose.
Duas mentes, que se enebriam pelo brilho da outra
Que se uniram, e agora, são um só

Eu e você

LFRC



enviada por sereia



03/11/2006 15:50
Eu passo por momentos que não consigo entender. Hora estou eufórica, hora arrasada. Mas eu sei o motivo.
A otimista dentro de mim acredita que tudo vai dar certo, que o amor sempre vence, que as coisas sempre se acertam.
A realista dentro de mim percebe a vida que eu levo. E fica mal.

Nunca consigo me decidir sobre o que é melhor fazer, como reagir às coisas no mínimo chocantes que acontecem em minha vida. Estou triste, sei que nada vai mudar, qu estou fazendo papel de boba quando tento colocar panos quentes, ou fingir que nada está acontecendo. Não creio que as coisas poderão ser um dia diferentes. Vivo um amor pelas metades, sem a certeza de poder contar com ele, com a certeza que não tenho valor os suficiente, eu gostaria que ele entendesse, que compreendesse meus pensamentos e atos, que me aceitasse como sou.
Tenho inúmeros defeitos. Sou desastrada, bagunceira, esquecida, ciumenta... mas puxa vida, por vida, minhas qualidades também são inúmeras. Sou amorosa, confiável, generosa, inteligente, trabalhadora, bem disposta... enfim, meus defeitos não são maiores que minhas qualidades.
Um amor tão grande merecia que a gente relevasse os defeitos do outro, por amor. Gostaria mesmo que ele visse minhas qualidades. Como sou boba, ele sequer acredita no que eu falo!!! Nem nunca vai acreditar, geralmente pergunta pros outros o que eu acabei de afirmar, sempre precisa confirmar numa fonte externa, seja internet, amigos dele, família... a minha palavra nunca basta.
Estou me cansando, não sei por quanto tempo vou aguentar explodir todo final de semana, por causa das grosserias que ele faz comigo. Odeio ter que fingir que não tem ninguém em casa. Chegou ao ponto de apagar a luz pra eu não ver o que ele está fazendo. Ridículo.
Estou muito triste, preciso mesmo dar um giro na vida, resolver fazer algo pra sair desta pasmaceira que vivo, me dedicar a mim, porque desde que me casei percebo que as coisas giram em torno do meu casamento e do meu trabalho. Preciso mesmo me dedicar a fazer algo que eu goste, porque me dedicar a quem não valoriza já me cansou...




enviada por sereia



03/11/2006 14:19
Copiei, mas tem tudo a ver...

COMO MATAR UM AMOR/AMIZADE
NÃO DAR A IMPORTÂNCIA DEVIDA;
ESQUECER DATAS DE BELOS ACONTECIMENTOS;
IGNORAR O SENTIMENTO DA OUTRA PESSOA;
DEIXAR DE QUEM GOSTAMOS CONHECER A SOLIDÃO;
FALSIDADE;
MENTIRA;
ACHAR QUE PESSOAS SÃO BRINQUEDOS PARA SEREM USADOS;
NÃO SABER RECONHECER OS PRÓPRIOS ERROS;
SE ACHAR DONO DA RAZÃO;
E ASSIM VAI... (à minha amiga, desejos de felicidades!)

enviada por sereia



03/11/2006 13:42
COMO MATAR O AMOR

O amor pode morrer quando parar de receber carinhos
O amor pode morrer quando começa a receber frieza
pode morrer quando percebe que o interesse diminuiu
pode morrer quando não é atendido
pode morrer quando não é entendido
morre quando é vítima de violência
morre quando é vítima de assédio moral
morre quando se vê desacreditado
morre quando nota qe não é mais amado
morre quando percebe que seus defeitos são mais importantes que suas qualidades
morre quando percebe que não tem valor
morre, de verdade, quando vê que do outro lado, também morreu o amor....
por LFRC


enviada por sereia



03/11/2006 10:34
O Amor Unilateral Feb 23, '05 12:03 PM
for everyone

O Amor Unilateral

Esse Amor só faz doer...
Quebra nossas forças, arrebenta nossos corações... nos faz sentir um nada...
O Amor só deveria ser sentido se fosse Bilateral...
Amar sem ser amado é uma dor cruel... mata a gente por dentro... nos faz sentir como se não fossemos merecedores de receber Amor... é uma inutilidade interior... é um gostar sem sentido... uma ilusão... uma alegria vazia... e se não bastasse, ainda dói...
O Amor deveria ser sentido somente entre pessoas que fossem retribuir o Amor...
Amor Correspondido deve ser muito bom... não posso dizer nada sobre este, só pelo Amor Unilateral...
Amor é dúvida... é dívida que temos com a Vida... e a Vida tem conosco...
Dúvida de se realmente devemos amar mesmo que não sejamos amados...
Dívida que nos consome, dívida que nos machuca, dívida que ás vezes até nos faz crescer... mas como dói esse crescimento.
Resolvi não mais amar... é melhor quando não se ama... é mais tranquilo, menos doloroso...
Mas Viver dói...
Viver é nascer, crescer, caminhar, cair, rir e chorar, ganhar e perder...
Ganhar amigos, perder amigos... Ganhar amores (ilusões) e perder amores (desilusões)...
Viver é um ir e vir constante... É fugir de alguém e ver alguém fugir de você...
Viver é achar que somos amados... e também descobrir que não...
Viver é Ser Feliz achando que encontramos a Felicidade, a tão desejada Feleicidade... e, infelizmente, é também descobrir que o que achávamos estar sendo felizes, na verdade, era tudo ilusão... ficção da nossa mente amorosa... da nossa mente romântica...
Viver é isso... Amar é isso... Por que será que dói tanto ?
Mas, me explica :
Como deixar de amar alguém que não nos ama ?
Como matar um Amor que não é correspondido e que nunca será ?
Como esvaziar o coração e não mais sentí-lo doer ?
Preciso saber...
É necessário para sobreviver...

enviada por sereia



03/11/2006 08:11
Repassando - concordo com boa parte do que vai aí...


COMO DIZIA CHICO ANÍSIO EM UM DE SEUS PROGRAMAS... "VAMPIRO BRASILEIRO!!!!!!!!!"

Não sou pessimista. Sou realista!!!

Brasileiro é um povo solidário. Mentira.
Brasileiro é babaca.
Pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza; aceitar que ONGS de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos nossa criminalidade; eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem escolaridade
e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de vida sofrida; não protestar cada vez que o governo compra um colchão para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária. É coisa de gente otária.

Brasileiro é um povo alegre. Mentira.
Brasileiro é bobalhão.
Fazer piadinha com as imundícies que acompanhamos todo dia é o mesmo que
tomar bofetada na cara e dar risada. Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai. Brasileiro tem um sério problema.
Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como
cidadão, ri feito bobo.

Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira.
Brasileiro é vagabundo por excelência.
O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo. O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da semana, também sente inveja e sabe - lá no fundo - que se estivesse no lugar dele faria o mesmo. Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida (realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode ser adjetivado
de outra coisa que não de vagabundo.

Brasileiro é um povo honesto. Mentira.
Já foi; hoje é uma qualidade em baixa.
Se v. oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente
v. irá preso. Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas. O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.

90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira.
Já foi.
Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos retornando da Guerra do Paraguai ali se instalaram. Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa e não concordava com o crime. Hoje a realidade é diferente. Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como aviãozinho do tráfico para ganhar uma grana legal. Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3, mas não milhares de pessoas. Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas.

O Brasil é um país democrático. Mentira.
Num país democrático a vontade da maioria é Lei.
A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma
minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa
troca de tiros, foi executado friamente. Num país onde todos tem direitos mas ninguém tem obrigações, não existe democracia e sim, anarquia.
Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta,
não existe democracia, mas um simulacro hipócrita. Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MP), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores). Todos sustentados pelo povo que paga tributos que tem como único fim, o pagamento
dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar.

Democracia isso?
Pense nisso!!!

O famoso jeitinho brasileiro.
Em minha opinião um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política
brasileira. Brasileiro se acha malandro, muito esperto. Faz um "gato" puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar. No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto... Malandrões esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí? Afinal somos penta campeões do mundo né?

Grande coisa...

O Brasil é o país do futuro.
Caramba, meu avô dizia isso em 1950.
Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avôs se ainda estivessem vivos. Dessa vergonha eles se safaram... Brasil, o país do futuro. Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo.

Deus é brasileiro.
Puxa! Essa eu não vou nem comentar...
O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a manchete da vitória no segundo turno do governo mais sujo já visto em toda a história brasileira.

Para finalizar, tiro minha conclusão:
O brasileiro merece!
Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de apanhar.


Se você não é como o exemplo de brasileiro citado neste e-mail, meus sentimentos,
amigo. Continuemos fazendo nossa parte, e que um dia pessoas de bem assumam
o controle do país novamente, aí sim teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta. Afinal aqui não tem terremoto, tsunami nem furacão. Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante.
Água doce!
Só falta boa vontade; será que é tão difícil assim?



enviada por sereia



03/11/2006 08:02
Lindo... chorei quando terminei de ler.

A força do Amor

Como qualquer mãe, quando Karen soube que um bebê estava a caminho, fez todo o possível para ajudar o seu outro filho, Michael, com três anos de idade, a se preparar para a chegada.
Os exames mostraram que era uma menina, e todos os dias Michael cantava perto da barriga de sua mãe. Ele já amava a sua irmãzinha antes mesmo dela nascer.
A gravidez se desenvolveu normalmente. No tempo certo, vieram as contrações. Primeiro, a cada cinco minutos; depois a cada três; então, a cada minuto uma contração. Entretanto, surgiram algumas complicações e o trabalho de parto de Karen demorou horas. Todos discutiam a necessidade provável de uma cesariana. Até que, enfim, depois de muito tempo, a irmãzinha de Michael nasceu.
Só que ela estava muito mal. Com a sirene no último volume, a ambulância levou a recém-nascida para a UTI neonatal do Hospital Saint Mary. Os dias passaram. A menininha piorava. O médico disse aos pais: "Preparem-se para o pior. Há poucas esperanças". Karen e seu marido começaram, então, os preparativos para o funeral. Alguns dias atrás estavam arrumando o quarto para esperar pelo novo bebê. Hoje, os planos eram outros.
Enquanto isso, Michael todos os dias pedia aos pais que o levassem para conhecer a sua irmãzinha.
"Eu quero cantar pra ela", ele dizia. A segunda semana de UTI entrou e esperava-se que o bebê não sobrevivesse até o final dela. Michael continuava insistindo com seus pais para que o deixassem cantar para sua irmã, mas crianças não eram permitidas na UTI. Entretanto, Karen decidiu. Ela levaria Michael ao hospital de qualquer jeito. Ele ainda não tinha visto a irmã e, se não fosse hoje, talvez não a visse viva.
Ela vestiu Michael com uma roupa um pouco maior, para disfarçar a idade, e rumou para o hospital.
A enfermeira não permitiu que ele entrasse e exigiu que ela o retirasse dali. Mas Karen insistiu:
"Ele não irá embora até que veja a sua irmãzinha!" Ela levou Michael até a incubadora.
Ele olhou para aquela trouxinha de gente que perdia a batalha pela vida. Depois de alguns segundos olhando, ele começou a cantar, com sua voz pequenininha: "Você é o meu sol, o meu único sol. Você me deixa feliz mesmo quando o céu está escuro..." Nesse momento, o bebê pareceu reagir. A pulsação começou a baixar e se estabilizou. Karen encorajou Michael a continuar cantando. "Você não sabe, querida, quanto eu te amo. Por favor, não leve o meu sol embora...
" Enquanto Michael cantava, a respiração difícil do bebê foi se tornando suave. "Continue, querido!", pediu Karen, emocionada. "Outra noite, querida, eu sonhei que você estava em meus braços..." O bebê começou a relaxar. "Cante mais um pouco, Michael." A enfermeira começou a chorar. "Você é o meu sol, o meu único sol. Você me deixa feliz mesmo quando o céu está escuro... Por favor, não leve o meu sol embora..."
No dia seguinte, a irmã de Michael já tinha se recuperado e em poucos dias foi para casa.
O Woman's Day Magazine chamou essa história de "O milagre da canção de um irmão". Os médicos chamaram simplesmente de milagre. Karen chamou de milagre do amor de Deus.
NUNCA ABANDONE AQUELE QUE VOCÊ AMA. O AMOR É INCRIVELMENTE PODEROSO.
O amor está em suas mãos...




enviada por sereia



26/10/2006 07:39
COMPANHEIRISMO

Companheiro não é aquele que diz que te ama. Companheiro é aquele que te ama mesmo quando você erra.
Companheiro não é aquele que passa a mão em sua cabeça.É aquele que te dá uma sacudida, com carinho, para que vc acorde.
Companheiro não é aquele que dorme a seu lado. É aquele que não acorda sem pensar se vc está bem.
O companheiro briga, reclama, mas ama mesmo sem ter certeza que vc o ama.
Companheiras são aquelas pessoas que te dão as mãos quando você está à beira do precipício, são aquelas pessoas que te entendem quando ninguém mais consegue, que podem deixar de comer pra que vc coma, que podem deixar de sair pra ficar em casa secando suas lágrimas, é aquela pessoa que quando está tudo preto pra vc, te traz uma pequenina flor branca, em forma de um abraço...
O companheiro tem defeitos, mas sabe se fazer importante.
Sabe retribuir o amor que recebe, sem se sentir acima do bem e do mal por isso.
Companheiros são pessoas que se abraçam, se amam, podem ser irmãos, amigos, parentes, marido e mulher... eles sabem o quanto é importante um ombro amigo num momento de tristeza, e sabem como é agradável um sorriso na hora das alegrias.
É difícil encontrar um companheiro, fazer quem a gente ama entender este conceito, ao invés de disputar forças e ficar cobrando.
Ser companheiro de quem é seu rival não é simples, acaba com a alegria de uma vida.

AMAR É MUITO SIMPLES, SER COMPANHEIRO NÃO.

A essência do companheirismo é dar, sem esperar receber de volta.


enviada por sereia



21/10/2006 02:04
Perdi o sono. Estava tão animada, tão feliz...
Mas sei lá, as coisas nem sempre são como a gente quer. Coisas pequenas, mas que fazem a diferença. Eu gostaria muito de ser mais compreendida, de ter condições de dialogar sem maiores preocupações. É sempre assim, chega o fim de semana e vejo que a última coisa interessante sou eu. E me sinto o cocô do verme do cachorro.
Me preocupo em agradar, me preocupo em fazer feliz, e ganho sempre muita indiferença. E me magoo mesmo...
Amanhã poderia ser um dia lindo, mas sei que não vai ser. Se eu mais uma vez tiver paciência, quem sabe... mas não tenho, meus limites existem muito firmes, não posso conviver com isso. Não mesmo.
Forçar o outro a fazer o que a gente quer não funciona, adoraria que simplesmente entendesse o que sinto e não me deixasse nessa.

Preciso me resguardar, tentar não forçar a barra comigo pra ser feliz, acreditar no que não tenho certeza, mas também preciso deixar tudo pra lá, de verdade, e me dedicar mesmo a mim. Tudo isso que digo é recorrente porque é o meu defeito que mais detesto. Um dia eu aprendo...

enviada por sereia



21/10/2006 02:02
Perdi o sono. Estava tão animada, tão feliz...
Mas sei lá, as coisas nem sempre são como a gente quer. Coisas pequenas, mas que fazem a diferença. Eu gostaria muito de ser mais compreendida, de ter condições de dialogar sem maiores preocupações. É sempre assim, chega o fim de semana e vejo que a última coisa interessante sou eu. E me sinto o cocô do verme do cachorro.
Me preocupo em agradar, me preocupo em fazer feliz, e ganho sempre muita indiferença. E me magoo mesmo...
Amanhã poderia ser um dia lindo, mas sei que não vai ser. Se eu mais uma vez tiver paciência, quem sabe... mas não tenho, meus limites existem muito firmes, não posso conviver com isso. Não mesmo.
Forçar o outro a fazer o que a gente quer não funciona, adoraria que simplesmente entendesse o que sinto e não me deixasse nessa.

Preciso me resguardar, tentar não forçar a barra comigo pra ser feliz, acreditar no que não tenho certeza, mas também preciso deixar tudo pra lá, de verdade, e me dedicar mesmo a mim. Tudo isso que digo é recorrente porque é o meu defeito que mais detesto. Um dia eu aprendo...
enviada por Lulu



04/10/2006 23:58
A BR

Havíamos saído com amigos, até uma cidade próxima, para uma festa. O local parecia um galpão abandonado, um pessoal estranho, terra batida. Eu estava de salto, bem vestida, e era difícil pra mim caminhar naquelas condições. O lugar era horrível, a festa e as pessoas piores ainda. Ficamos uns poucos minutos e fomos ao estacionamento, para ir embora. Ele estava animado naquele dia, bem empolgado mesmo, parecia um menino. Entramos no carro, ficamos um pouco conversando. Percebemos que um carro ao lado tinha um casal e ele todo moleque começou a fazer caretas pro casal, através do vidro escuro do carro. O vidro não era tão escuro quanto ele pensava, e o rapaz do lado percebeu um movimento estranho em sua direção, mas não sabia bem se estávamos mexendo com ele ou não, então apenas reclamava e xingava. Resolvemos ir embora de uma vez daquele lugar chato.
Ele usava o perfume que mais me excitava, eu me aproximei devagar, abri com cuidado o zíper da calça jeans, enfiei com cuidado a mão na cueca, acariciando seu pênis, delicadamente. Passávamos pelo centro da cidade, quando tirei seu pênis pra fora da cueca. Comecei a masturba-lo, lentamente, sentindo seu pênis cada vez maior enquanto ele dirigia. Me abaixei e dei uma lambida, quando paramos no sinal. O medo de ser vista me excitava, mas me impelia a acariciá-lo com os lábios dentro da cidade. Um carro de polícia passou por nós, tive que ficar apenas brincando com o pênis dele usando meus dedos, até sairmos da cidade. As ruas ficavam a cada km mais escuras e desertas. Alcançamos a estrada, eu já não conseguia me conter de vontade de colocar tudo aquilo na minha boca. Fui sentindo o gosto, deslizava meus lábios por todo o corpo do membro, enchia a minha boca com aquele sabor maravilhoso que saía de dentro dele. Ele gemia enquanto dirigia e eu o excitava. Eu estava molhada, eu ansiava pelo momento que chegássemos em casa para transar e nos satisfazer.
Estava escuro na estrada, era uma noite sem lua, mas estava quente. Ele parou o carro, deu a volta, sem me avisar, abriu a porta, me colocou de quatro no banco, e ficou em pé do lado de fora do carro. Me segurava e me balançava pelos quadris, eu me movia enlouquecida, mal nos demos conta de onde estávamos, até que as pessoas começaram a passar e buzinar... estávamos excitados demais pra nos preocuparmos com isso, ele movimentava-se com força, eu o sentia fundo dentro de mim, nossos gemidos estavam ritmados, eu sentia seu tesão aumentando, junto com o meu, até explodirmos em ondas consecutivas de prazer. Quando terminamos ele me abraçou, do jeito que estava, e fomos pra casa, felizes e satisfeitos, para continuar transando, agora sem o risco de sermos flagrados

enviada por sereia



11/07/2006 23:02
E a menininha estava feliz à beça...

enviada por sereia



11/07/2006 23:01
E a menininha estava feliz à beça...
enviada por Lulu



30/06/2006 16:50
Ontem estava pensando em como as coisas podem ser, pensando em como elas foram, em como a gente se deixa enredar em coisas tão bobas, se irrita por cada besteira que depois nem acredita!
A gente quase caiu numa armadilha sem fundo, chegamos a colocar nossos pés nela... Mas a tempo Deus jogou o laço e pegou a gente. Você pode até não levar a sério o que eu falo que acontece, mas é a mais pura verdade, estávamos num caminho de perdição, nosso lindo e inesgotável amor estava em risco. Mas eu senti que aquela raiva toda não era natural, que tinha algo errado. Eu nunca sou assim, eu detesto brigar, e estava alfinetando você toda vez que algo me irritava, criando mais raiva e mais briga, segunda-feira cheguei no limite, não podia mais ficar tão raivosa com tudo, nem você. E graças a Deus percebi, a tempo de me vigiar, de evitar que esses sentimentos tomassem conta de mim.
A amplitude de meu amor não tem limites, e ainda assim estou suscetível a sentimentos mesquinhos
enviada por sereia



22/06/2006 09:14
Tudo sempre se ajeita, só é preciso ter fé!




enviada por sereia



16/06/2006 18:06
Continuação do texto de 20/10/2005

Era uma vez uma menininha triste, que cresceu, passou por coisas fortes, boas e ruins, mas encontrou seu cavaleiro de armadura, deixou de ser a donzela em perigo, e se tornou uma senhora feliz, até aquele momento, pensando ser pra sempre.

Aí aconteceu o casamento da menininha com seu inigualavelmente lindo Cavaleiro de armadura... O Cavaleiro a levou para o seu castelo, e começaram a construir seu reino de amor, paz e alegria. E se sentiam no céu, todas as vezes que viam que seu sonho havia enfim, após tanto tempo, se tornado realidade. A menininha acordava e sentia a presença do seu amado, o cheiro, a primeira coisa em que ela pensava era que Deus tinha sido muito bom com ela, que a havia premiado, permitindo que envelhecesse junto de seu amor. Queriam formar família o mais rápido que pudessem, queriam ser fortes contra os problemas, solucionar as dúvidas, tornar seu castelo um paraíso para ambos. E como estavam satisfeitos...

Até que as bruxas foram soltas...
O Cavaleiro e a menininha(agora senhora) se amavam muito, e as outras pessoas não conseguiam evitar invejá-los. A noite, quando se encontravam, era a melhor hora do dia, o momento onde poderiam dar vazão àquele sentimento tão forte, tão profundo... E os outros de olho, pensando coisas más, desejando acabar com aquela harmonia, com aquela presença de espírito tão forte que existia entre os dois.
Era um sonho realizado, felicidade inconteste, amor pleno... até que o belo cavaleiro começou a agir diferente. Fustigado por pensamentos maldosos, ele começou a destratar sua menina, a cobrar coisas que não influíam de nenhuma forma no amor dos dois, sempre aos berros. E a menininha foi se sentindo triste... Aquelas cores que ela reencontrou quando tornou a vê-lo, aquelas cores empalideceram aos poucos, as cores foram sumindo, esmaecendo... E começou a sentir frio no coração, a chorar lágrimas amarguradas toda vez que percebia o quanto seu coração estava sendo partido. A menininha não podia acreditar que as coisas estivessem nesse pé com seu amado. Sempre pensava em como aquele lindo e infinito amor estava sendo machucado, machucando a eles, ela não entendia porque seu amado não queria ouvir suas súplicas, como ele tinha coragem de tratá-la daquele jeito após tudo o que passaram. Ela só queria que ficassem juntos, em paz. AS brigas entre o casal apaixonado eram cada vez piores, sempre falando em se separar, terminar com aquele lindo amor. A menininha não podia deixar isto acontecer, mas também não poderia assistir calada àquela demolição que seu amado processava nela. Aí, ela revidava, e a briga tomava proporções homéricas, pareciam titãs disputando o universo, só que o universo em questão era o lar, o amor deles. Ela não podia mais ir pra casa feliz, sabendo que ele a esperava, agora ela voltava pra casa com medo do que ele poderia fazer. E ele não era mais feliz, havia parado com tudo o que gostava, não sorria mais, estava sempre de mal humor. Ela se sentia culpada, não sabia mais o que fazer para deixar seu amado satisfeito, ela apenas queria vê-lo sorrir, queria um beijo de manhã, um bom-dia sorridente, ela sempre queria estar com ele, e gostaria que ele estivesse feliz junto dela. O amor dela crescia, à medida que os dias passavam. As brigas a abalavam emocionalmente, e a menininha voltou a se deprimir. Ela o amava com todas as forças do seu ser, e ele mesmo assim não se importava, ele queria apenas ficar com seus apetrechos, a deixava só por horas a fio, conversando com pessoas que nem mesmo a ele importavam, mas que a seu ver justificavam deixar sua amada sozinha em casa, mesmo estando juntos. Ela se resignou, e decidiu arrumar uma distração para si enquanto ele fazia suas coisas. Foi a pior decisão. Ele se acostumou a se dedicar a tudo, menos a ela, se acostumou a tê-la por perto sem precisar conversar com ela, sem precisar ao menos responder às perguntas dela. E ela se entristecia a cada dia... E ele também...
Ele já não saía com o mesmo cuidado, cada dia mais bonito, agora ele estava sem ânimo, saía com a primeira roupa que encontrasse no armário, e ela da mesma forma. Ela esquecia de se perfumar com as essências que ele gostava, não se esmerava mais com sua beleza, se sentia medíocre até nisso. Em seu trabalho ela se saía cada vez pior, não conseguia se concentrar em nada, passava seus dias pensando nele, em seu amor por ele, e no amor dele por ela, que parecia estar abalado. Ela estava cansada de tentar, não sabia mais o que fazer para deixá-lo feliz, nada o satisfazia. Um pequeno erro dela era motivo para que o castelo viesse abaixo, e ele a colocasse no mesmo nível das mais biltres conhecidas dele. Ele se comprazia vendo-a chorar, dizia que a castigaria sempre que ela errasse, mas nunca reconhecia os próprios erros. Ela era obrigada a aceitar calada as palavras ásperas, as palavras gentis e galantes de outras mulheres, que o cortejava, ela era obrigada a se controlar, e seu ciúme se tornou descomunal. Ela se sentia cada vez menos importante pra ele, e via a importância dele crescer dentro de seu ser, a cada momento.
ELA O AMAVA COM TODA SUA ALMA.
Mesmo durante as constantes brigas ela sentia aquela ternura de sempre, sentia que aquele amor poderia dar lindos frutos, se ambos cedessem em seu ponto de vista, um milímetro de cada vez...
Ela sabia que, a despeito de todos os problemas, ele era seu...


enviada por sereia



16/06/2006 13:52
Se as brigas, discussões, reclamações, embates... Se isso levasse a algum lugar, o mundo seria um paraíso.
Em nome de Jesus, renuncio a tudo isso, a partir de agora.
Eu só quero amor, eu só quero amar
enviada por sereia



16/06/2006 13:51
CAPRICHOS

Lavar e passar as roupas com cuidado = capricho. Não usar a roupa porque o cabide é da cor errada = capricho. Prestar atenção ao gosto do outro = capricho. Não gostar do que o outro fez apenas porque não foi na hora exata que queria = capricho.

Capricho pode ser bom ou ruim, dependendo de como agimos. De que adianta reclamar do que não gostamos se a bem da verdade aquilo não tem importância?
Ser caprichoso pode ser um elogio ou uma ofensa, depende da forma empregada. É muito difícil lidar com uma pessoa cheia de caprichos, ao passo que é maravilhoso ter por perto uma pessoa caprichosa. É realmente difícil agradar aquela pessoa cheia de caprichos, é triste perceber que não importa o quanto me esmero, não resolvo nada. Tento de todas as formas, mas não adianta! Não preciso pensar que vou agradar, porque não consigo!!!
Fico decepcionada, me sentindo cada vez menos importante.

Mas tenho fé, Deus sabe o que faz.
enviada por Lulu
enviada por sereia



15/06/2006 19:28
As coisas me deixam cada vez mais triste
A VIDA É DURA. E CASTIGA A GENTE, VÁ SABER PORQUE!

EU PENSEI QUE ERA MINHA VEZ DE SER FELIZ, ME ENGANEI REDONDAMENTE!!!

INOCENTE QUE SOU! QUASE AOS 30 ANS, ISSO É UMA VERGONHA PRÁ MIM!
enviada por sereia



13/06/2006 09:52
Nunca na minha vida me senti tão destruída como agora. Nunca em minha vida tive tanta pouca vontade de seguir em frente. Nada me atrai mais que o ostracismo, nada me anima. Não quero nada da minha vida, quero dormir e não ter que levantar., Hoje vou ficar trabalhando ao invés de assistir jogo. Ou vou vagar por aí até acabar. Não sei o que quero. Talvez um tempo pra chorar mais.

Não há mais sentidos, não existem desejos. Tudo o que quero é me deixar estar, com minha tristeza.


enviada por sereia



12/06/2006 17:50
Estou muito triste, desanimada de viver, queria muito saber o que fazer pra encontrar de novo o caminho da felicidade.

SÓ DEUS PODE ME AJUDAR AGORA
enviada por sereia



12/06/2006 12:15
é mesmo uma pena este sentimento todo, tão forte, e tão mal compreendido!
enviada por sereia



12/06/2006 12:07
Como é bom estar protegida do anonimato do meu blog!
Que bom que ninguém sabe quem sou, assim posso escrever o que quiser!!
também te amo, querido!
enviada por sereia



12/06/2006 12:03
A tristeza tomou conta de mim. Profundamente. Me sinto morta, dilacerada por dentro. Quem me dera ter o alento da esperança. Sei muito bem onde este rio deságua. E sei que a correnteza é sempre forte, e sempre contra mim. Quem me dera saber como sair dessa depressão, desviar dessas pedras que caem sobre mim. Quem me dera conseguir elucidar todas as dúvidas, sanar todos os problemas, curar as feridas...
Quem me dera saber como ser eu mesma em circunstâncias tão pesadas. O que eu sempre faço...
Pedir a Deus consolo e sabedoria, mas agora nem isso me conforta. Acredito que Deus queira que eu seja forte, que supere mais obstáculos, pra depois sair fortalecida.
Sei que depois de tudo o que vai me restar será minha devoção, meu amor A Deus e à família, como sempre. Sei que nada acontece por acaso, e que Deus está de olho em mim, decidindo o melhor a ser feito.
O fracasso me é muito penoso, principalmente após ver como tudo poderia ter sido, sentir na pele a alegria integral, a felicidade sem limites que poderia ter. Meu Deus, me ajude!!!
Não consigo me alegrar, não consigo sentir nada diferente de tristeza e apatia. Não sei como me manter em paz. Não sei como orar mais, pedir a Deus que me ajude, não sei como argumentar nada a ninguém. Não sei bem como fazer para resolver minha vida, estou novamente à mercê de minhas tristezas, meus sentimentos estão centrados em coisas que não poderiam estar acontecendo, isso só pode ser brincadeira! Os acontecimentos tomam uma proporção gigantesca mediante pequenos atos, as coisas saem do controle porque não é importante o que o outro sente. Prazer mórbido em ver o sofrimento do outro, pensa que assim vai conseguir resolver tudo e só piora. Gostaria de alguma compreensão, gostaria que o amor fosse a prioridade, mas a única coisa que consigo é uma tristeza sem par, uma total incompreensão de meus sentimentos. Egoísmo. É muito ruim ser preterida à alguém que pouco importa, de que adianta reconhecer os próprios erros, se não basta. Querer implorar não adianta nada, tentar solucionar menos ainda. Eu queria que não apenas a minha cabeça se dedicasse a pensar boas coisas, sei o quanto estou disposta a abrir, a deixar pra trás, mas isso não representa nada se sou a única pessoa a querer isso. Estou cansada de bater cabeça, de me humilhar pra resolver as coisas, de tentar encarecidamente ser uma pessoa mais feliz, menos ligada ao amor, mas infelizmente eu não consigo. Não sei bem o que fazer daqui pra frente, não sei bem como reagir, a única coisa que vêm à minha mente é o sofrimento pelo qual estou passando frente ao juramento que fiz a Deus, na igreja. Jamais na minha vida gostaria que terminasse assim, que chegasse a esse ponto. Nunca imaginei que as coisas pudessem ter esse prolongamento, nunca pensei que os presentes acontecimentos se tornassem reais. Meus Deus, o que eu fiz pra merecer isso??????

SALMO 31
1 EM ti, SENHOR, confio; nunca me deixes confundido. Livra-me pela tua justiça.
2 Inclina para mim os teus ouvidos, livra-me depressa; sê a minha firme rocha, uma casa fortíssima que me salve.
3 Porque tu és a minha rocha e a minha fortaleza; assim, por amor do teu nome, guia-me e encaminha-me.
4 Tira-me da rede que para mim esconderam, pois tu és a minha força.
5 Nas tuas mãos encomendo o meu espírito; tu me redimiste, SENHOR Deus da verdade.
6 Odeio aqueles que se entregam a vaidades enganosas; eu, porém, confio no SENHOR.
7 Eu me alegrarei e regozijarei na tua benignidade, pois consideraste a minha aflição; conheceste a minha alma nas angústias.
8 E não me entregaste nas mãos do inimigo; puseste os meus pés num lugar espaçoso.
9 Tem misericórdia de mim, ó SENHOR, porque estou angustiado. Consumidos estão de tristeza os meus olhos, a minha alma e o meu ventre.


SALMO 13
1 ATÉ quando te esquecerás de mim, SENHOR? Para sempre? Até quando esconderás de mim o teu rosto?
2 Até quando consultarei com a minha alma, tendo tristeza no meu coração cada dia? Até quando se exaltará sobre mim o meu inimigo?
3 Atende-me, ouve-me, ó SENHOR meu Deus; ilumina os meus olhos para que eu não adormeça na morte;
4 Para que o meu inimigo não diga: Prevaleci contra ele; e os meus adversários não se alegrem, vindo eu a vacilar.
5 Mas eu confio na tua benignidade; na tua salvação se alegrará o meu coração.
6 Cantarei ao SENHOR, porquanto me tem feito muito bem.

SALMO 16
1 GUARDA-ME, ó Deus, porque em ti confio.
2 A minha alma disse ao SENHOR: Tu és o meu Senhor, a minha bondade não chega à tua presença,
3 Mas aos santos que estão na terra, e aos ilustres em quem está todo o meu prazer.
4 As dores se multiplicarão àqueles que fazem oferendas a outro deus; eu não oferecerei as suas libações de sangue, nem tomarei os seus nomes nos meus lábios.
5 O SENHOR é a porção da minha herança e do meu cálice; tu sustentas a minha sorte.
6 As linhas caem-me em lugares deliciosos: sim, coube-me uma formosa herança.
7 Louvarei ao SENHOR que me aconselhou; até os meus rins me ensinam de noite.
8 Tenho posto o SENHOR continuamente diante de mim; por isso que ele está à minha mão direita, nunca vacilarei.
9 Portanto está alegre o meu coração e se regozija a minha glória; também a minha carne repousará segura.
10 Pois não deixarás a minha alma no inferno, nem permitirás que o teu Santo veja corrupção.
11 Far-me-ás ver a vereda da vida; na tua presença há fartura de alegrias; à tua mão direita há delícias perpetuamente.
SALMO 17
1 OUVE, SENHOR, a justiça; atende ao meu clamor; dá ouvidos à minha oração, que não é feita com lábios enganosos.
2 Saia a minha sentença de diante do teu rosto; atendam os teus olhos à razão.
3 Provaste o meu coração; visitaste-me de noite; examinaste-me, e nada achaste; propus que a minha boca não transgredirá.
4 Quanto ao trato dos homens, pela palavra dos teus lábios me guardei das veredas do destruidor.
5 Dirige os meus passos nos teus caminhos, para que as minhas pegadas não vacilem.
6 Eu te invoquei, ó Deus, pois me queres ouvir; inclina para mim os teus ouvidos, e escuta as minhas palavras.
7 Faze maravilhosas as tuas beneficências, ó tu que livras aqueles que em ti confiam dos que se levantam contra a tua destra.
8 Guarda-me como à menina do olho; esconde-me debaixo da sombra das tuas asas,
9 Dos ímpios que me oprimem, dos meus inimigos mortais que me andam cercando.
10 Na sua gordura se encerram, com a boca falam soberbamente.
11 Têm-nos cercado agora nossos passos; e baixaram os seus olhos para a terra;
12 Parecem-se com o leão que deseja arrebatar a sua presa, e com o leãozinho que se põe em esconderijos.
13 Levanta-te, SENHOR, detém-no, derriba-o, livra a minha alma do ímpio, com a tua espada;
14 Dos homens com a tua mão, SENHOR, dos homens do mundo, cuja porção está nesta vida, e cujo ventre enches do teu tesouro oculto. Estão fartos de filhos e dão os seus sobejos às suas crianças.
15 Quanto a mim, contemplarei a tua face na justiça; eu me satisfarei da tua semelhança quando acordar.
enviada por sereia



11/06/2006 21:45
A babaca da minha esposa continua expondo os problemas particulares para o mundo. Ridicula e besta. Babaquisse, então vamos expor ao mundo!!!! palhaçada!!!!!!
enviada por advogato



11/06/2006 20:43
ESTOU ARRASADA DEMAIS!
enviada por sereia



11/06/2006 20:41
ESTOU DE SACO CHEIO DE TUDO!!!
PACIÊNCIA TEM LIMITES!!!!!

EU DEVO MESMO SER UMA IDIOTA PRA ACREDITAR QUE AINDA EXISTE SALVAÇÃO PRA MIM!!! ESTOU SEM ESPERANÇAS, MINHA VIDA É UMA MEDIOCRIDADE SEM TAMANHO, ESTOU CANSADA DE PEDIR E NÃO SER ATENDIDA, ESTOU CANSADA DE SER UM CÃOZINHO ENSINADO, BEM OBEDIENTE. MINHA VIDA É MESMO UMA DROGA, NADA SE SALVA.

NA SEMANA PASSADA FIQUEI FELIZ IGUAL A UMA CRIANÇA EM FRENTE A UM POTE DE DOCE. NOSSA, PARECIA QUE MINHA VIDA ENFIM IA TOMAR UM CURSO LEGAL, MAS LEDO ENGANO!!! EU SOU MESMO DE ME CONTENTAR MUITO FÁCIL, UM DIA DE ALEGRIA ME FAZ ACREDITAR PIAMENTE QUE VOU SER FELIZ, QUE MEUS PROBLEMAS TERÃO SOLUÇÃO, QUE NÃO SOU A PERDEDORA QUE APARENTEMENTE TODO MUNDO SABE, MENOS EU!!!
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
QUE RAIVA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

EU QUERO DEIXAR DE SER IDIOTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
MERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

QUE SACO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

NINGUÉM QUER FAZER NADA POR MIM, E EU FAÇO TUDO POR TODOS.
FALTA CORAGEM PRA CHUTAR O BALDE, EM TODOS OS SETORES DA MINHA VIDA, MAS PRECISO APRENDER LOGO!!!!


DROGAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
enviada por sereia



30/05/2006 16:33
Eu estou arrasada. Me sinto atrelada à ignorância e incompetência de maneira inconteste. Não sei como afastar de mim a certeza da mediocridade, não sei mais como posso viver dessa forma espartana e sem certeza de nada. Deus! Eu não posso mais!!!
Eu não consigo mais ler nos olhos alheios a reprovação, a raiva, a intolerância... Estou precisando demais de carinho. Ultimamente eu não consigo mais esperar pelo sábado pra beber até cair, ou pelo menos até relaxar. Está pesado demais!!! Não vejo saída, não tenho mais pra onde correr, as conseqüencias dos meus atos impensados estão atingindo a mim e a todos ao meu redor! E ainda preciso saber me equilibrar entre pontos de uma linda relação de amor cheia de tempestades ou os conflitos de uma empresa em processo de encerramento. Não importa o que eu faça, sempre vai dar errado!!! Não faz diferença se eu trabalho o dia inteiro, dedicada, ou se eu passo o dia inteiro empurrando as tarefas com a barriga. Estou sem saber como poderia melhorar minha vida, está pesado demais!!! Eu sou uma idiota que não aprende com os erros. Eu sou uma idiota que mesmo quando aprende com os erros é capaz de inventar e aprimorar novas formas de fazer merda. Eu realmente penso que o melhor seria me enterrar em algum buraco bem fundo até que eu aprenda a ser mais loquaz na vida como sou nas palavras. Eu gostaria mesmo de conseguir retomar o controle da minha vida. Retomar? Não sei se é bem isso, será que algum dia eu já tive o controle? Eu posso fazer como for, mas sempre me arrependo. Olho à minha volta e não consigo ver nada que se aproveite. Sou uma fracassada, uma perdedora. Sem dúvida nenhuma, se um dia eu olhar pra trás com realismo vou chegar à conclusão que não passo de um blefe, de uma pessoa que cria sua imagem de acordo com seus sonhos, mas que na verdade não consegue refletir isso em sua vida, não consegue realizar de forma concreta nenhum projeto, apesar de todos estarem bem realizados em sua mente. Eu me lembro de coisas que aconteceram em minha vida que me deixam feliz, mas ainda assim é muito pouco. Sou uma mulher às portas dos 30 anos, não tenho um filho, estou perdendo meu carro, não consigo ter relacionamentos interpessoais sem conflito (amor e família, por exemplo), não consigo uma amizade verdadeira sem que exista um laço de sangue. Enfim, sou uma perdedora. Totalmente vencida por qualquer coisa. E cara, como eu luto! Me esforço o tempo todo, sou uma mulher inteligente, sagaz, persistente, lutadora... mas agora só pioro as coisas. Não sei usar minha inteligência pra ser uma pessoa mais feliz. Peraí! Será que ao invés de inteligente eu sou uma pessoa estúpida? Imbecil? Uma idiota talvez! Sim é isso, sou tudo isso. Este cérebro de quem outrora me orgulhei só me faz sentir inútil. Ah, sim ainda tem a beleza. Sou uma bela quase balzaquiana, sou uma mulher visualmente agradável. Mas é apenas uma questão de tempo. Nesse ritmo, eu pouquíssimo tempo estarei novamente uma gorda, sem vontade nenhuma de cuidar dos meus cabelos, unhas, pele... desse jeito em poucos meses estarei tão deprimida que vou empurrar todos os dias com a barriga. e aí, adeus auto confiança, porque paz de espírito não tenho há tempos...
Que droga!!
VOU REZAR MUITO MAIS PARA PARAR DE SOFRER DESSE JEITO
E MELHORAR MINHAS AÇÕES É O PRIMEIRO PASSO.
enviada por sereia



30/05/2006 13:05
Não dá pra abandonar o barco ao menor sinal de tormenta. Não dá pra desistir perante os obstáculos. As dificuldades existem para serem superadas, pra gente ver o quanto é importante a luta, pra gente crescer. Não existe rosa sem espinho. Não existe vitória sem desafio. Não tem jeito melhor de valorizar a vida calma que um pouco de turbulência.
A gente leva rasteira pra aprender a levantar. E depois não levar rasteira de novo.
As melhores coisas da vida estão sempre encobertas por obstáculos enormes, e para superá-los é necessário muito suor.
Não posso deixar que a tristeza abale minha confiança no que é certo, não posso deixar o medo de que as coisas dêem mais errado ainda me abalar. Preciso acabar com essa tristeza, eu preciso de ajuda. Sei com toda minha alma que isso é o que eu sempre quis. Sei também que não é fácil conviver comigo e com minhas manias, mas, por Deus, como as coisas chegam a este pé? Meu Deus, eu precis realmente de apoio agora! Não posso perder o que eu sempre quis, não posso deixar que as coisas chegam no nível que chegaram, preciso reverter essa situação!!!
Como a vida nos prega peças, com a gente é capaz de se confundir, enfurecer, e estragar tudo! Só peço a Deus que ainda haja tempo pra solucionar tudo. Só peço a Deus que me proteja de todos, mas principalmente de mim mesma, de meus acessos de raiva, de choro, de tristeza...
Estou arrasada, de novo no fundo do poço!
E em tão pouco tempo! Como pôde acontecer tudo isso? Eu não sei mesmo...
Só posso estar sendo testada em minha fé, só posso estar sendo avaliada por Deus se mereço mesmo ser tão feliz como fui. Ou o mal supremo não pode conviver com minha paz e felicidade.
Tudo o que eu quero agora é viver em paz, amar, ser amada, ser gentil, receber gentilzas... Meu Deus, me salve, por favor!! Afasta de mim este cálice! O desespero toma conta de mim, não posso pensar na conseqüencia dessas coisas que vêm acontecendo! Me dá vontade de fazer coisas que só de pensar preciso pedir perdão. Já não sei mais que direção seguir, não sei mais como reagir às agressões, aos mal tratos, não sei sinceramente onde estou errando, o que estou fazendo pra merecer isso!!!
Não consigo passar um dia apenas sem sentir medo de uma reação pesada, gritaria, violência verbal. Não sei como reagir no momento que elas estão acontecendo. Não sei mesmo! Se eu grito a coisa fica pior, se tento conversar não muda nada, se me calo não consigo resolver e acontece de novo... Antigamente eu esperava a raiva passar pra resolver as dúvidas. Hoje em dia nem isso eu posso, se esperar o tempo passar a única coisa que consigo é mais raiva ainda.
Estou engordando de novo, tendo taquicardia de novo, estou entristecendo outra vez... Meu Deus, de novo estou me perdendo. De novo estou me sentindo a mais medíocre das criaturas. Eu queria que a vida cotidiana fosse sempre como na intimidade do quarto. Eu gostaria que tudo fosse fácil de entender como é na hora do amor. Como eu gostaria.
Meu Deus, dê um fim a esse meu sofrimento, eu imploro!!!
enviada por sereia



24/03/2006 15:19

As pessoas se sentem o máximo. As pessoas se acham certas. As pessoas vêem os erros alheios. As pessoas se acham, duvidam, ofendem . As pessoas são egoístas. As pessoas são irritáveis por nada. As pessoas são acomodadas. As pessoas criticam, cobram, reclamam. As pessoas não fazem nada para resolver os problemas.
Estou cercada de gente assim, que só vê o próprio umbigo, reclamam mas não querem saber de realmente fazer algo para resolver os problemas. Estou cansada de ouvir as pessoas reclamando de tudo, e de esperar que um dia essas mesmas pessoas vejam o lado bom dos acontecimentos.
É sempre a mesma coisa: Se está ruim, o tempo fecha, as reclamações pululam, o humor fica ruim. Se está bom, nem percebe. Passa batido. Pessoas assim nunca serão felizes, porque nada é bom o suficiente, nada merece um sorriso.

ESTOU DE SACO CHEIO DE DAR UM BOM-DIA COM UM SORRISO E NÃO GANHAR SEQUER UM OLHAR. ESTOU DE SACO CHEIO DE DAR UM SORRISO E GANHAR UM ESGAR. CANSADE DE TENTAR FAZER TUDO DO JEITO QUE OS OUTROS GOSTAM, EM DETRIMENTO DE MIM. Estou a ponto de desistir de ser bem humorada, de começar a responder à agressividade das pessoas. De igual para igual. Cansei de tentar ter uma conversa agradável com as pessoas, e não receber uma resposta pro que falo. CANSADA DE SER BOBA. CANSADA DE TENTAR DEMAIS, EM VÃO. DE TER VONTADE DE CHORAR E NÃO FAZÊ-LO PARA NÃO PREOCUPAR NINGUÉM. De não comentar meus problemas para não preocupar ninguém.

ESTOU MUITO MAGOADA. DE VERDADE. E TRISTE. DE CORAÇÃO.
O segredo da felicidade está em saber valorizar as pequenas coisas, em saber ver o lado bom de uma situação ruim. TUDO TEM UM LADO BOM. Quando criança eu li o livro Poliana. Hoje, tenho em casa um exemplar, para não me esquecer que sempre existe uma saída, que tudo de mal pode se tornar bom.
Sou muito otimista, muito mesmo. Para mim, a tudo dá-se um jeito. Sem exceções. Nada é ruim o bastante. O fim do poço sempre está muito longe... E ESTE É JUSTAMENTE UM DE MEUS MAIORES DEFEITOS. As pessoas nunca são ruins, eu é que fiz algo errado. As pessoas nunca estão erradas, eu que interpretei mal. As pessoas nunca são más, eu é que estou vendo coisas onde não existem.
Tô vendo a turma se divertir falando o que quer, arrumando rótulos para mim. Quem me conhece e quem não. Falam à vontade, e eu nunca reajo. Sou da paz, mas isto está me cansando. Hoje um cara veio correndo num carro importado, quase entrou na traseira do meu carro, e ainda buzinou reclamando que não joguei meu carro em cima do outro que estava ao meu lado para o 'piloto de fórmula 1' passar. Mostrei meu dedinho pra ele, ele veio atrás de mim, abaixei o vidro, mostrei a minha cara de poucos amigos e ele saiu, nem falou nada. Preciso aprender a fazer isso com os que me cercam, já estou treinando. E aí, daqui a uns meses vai ter gente dizendo que sou ignorante, sem olhar se foi primeiro.
Sabe o que é empatia? Pois é, ninguém tem. E deveria ter.
Agora vou praticar a lei de Newton, ação e reação. Farei com os outros o que fizerem comigo. Só tenho medo de não me adaptar a ser tão boçal como as pessoas são.
Vou pensar nisso, e em mais coisas.
enviada por sereia



18/02/2006 04:37
NOITE DE NÚPCIAS

E aquele amor lindo tinha enfim chegado onde eu sempre quis e ninguém, nem eu mesma, acreditava que chegaria. Ele havia me carregado no colo até o sofá, tinha bebido além da conta e ido dormir, sem consumar o casamento. Eu linda, vestida de noiva, me despia ao lado dele, que roncava. Tentei tirar a maquiagem, pra não parecer uma bruxa no dia seguinte, nossa primeira manhã como casados. Faziam 5 minutos que estávamos no quarto, já eram 5h da manhã, e ele roncava na cama. Nada romântico, mas eu não desistiria de transar com ele ainda aquela noite. Tirei devagar meu vestido de noiva, a tiara, os brincos, a gargantilha... fiquei nua ao lado dele, totalmente vestido. Comecei pelos seus sapatos, tirei cada pé delicadamente, tirei as meias, as calças, enquanto acariciava suas coxas peludas. Devagar, com cuidado pra não machucar, tirei a cueca, e ele ainda dormia. Fui desabotoando a camisa, aproveitando para acariciar seu corpo forte, cheirando seus pêlos macios e lisos. Estava a cada minuto mais excitada pra saber como seria transar com ele depois de casar. Com as mãos comecei a acariciar seu pênis adormecido, a dar pequenas lambidas em volta, até colocar o membro em crescimento na minha boca. Ele acordou, e começou a acariciar lentamente meus cabelos, meu corpo. Fui subindo pelo corpo dele, beijando cada centímetro até a boca. Nos beijamos como somente nós sabemos, com as línguas se entrelaçando calorosamente, sentindo o gosto do outro, acariciando lábios, dentes, tudo o que o outro pudesse oferecer. Eu sentia minha vagina molhando a cada passeio que suas mãos faziam pelo meu corpo. O seu pênis já estava me esperando, pronto, duro e majestoso. Me encaixei e comecei a cavalgar, sentindo o entumescimento dele aumentar a cada estocada que dávamos um no outro. Ele me virou de costas e me penetrou profundamente, como eu gosto. Fui sentindo aquela onda de prazer chegando, crescendo a cada momento, até que eu explodi no meu primeiro orgasmo de casada. Então o inacreditável aconteceu, nós dormimos, agarrados.
Na manhã seguinte estávamos ambos exultantes, ele agora era meu marido, eu sua esposa, e podíamos tudo o que estivesse a nosso alcance. Acordei primeiro, olhando pra ele ali, do meu lado. Levantei, fiz o que pude pro meu cabelo parecer melhor, tentei como pude escovar meus dentes com aquelas escovas sem-vergonhas de hotel, e voltei pra cama, onde ele abria os olhos. Que sensação fantástica! Ele estava excitado, pronto pra terminar o que começamos horas antes. A máquina fotográfica estava na cabeceira da cama, começamos a fotografar nossas peripécias. Eu beijava calorosamente seu pênis, ele quis deixar de ser fotógrafo e foi me excitar ente a coxas, eu estava molhada. Gozei na sua boca, me contorcendo de prazer, como sempre. Eu me deixei penetrar por cima, de costas, ele fotografava nossos órgãos conectados, de frente e de costas, aquilo me deixava cada vez mais louca. Gozei de novo. Ele me colocou de quatro, de frente pro espelho do quarto, de um jeito que eu podia vê-lo entrando e saindo. Quase desmaiando de prazer, eu gemia alto.
Ele me possuiu forte, sem parar, até eu não me agüentar e me jogar na cama, ele sempre em cima de mim, viril. Eu via aquele homem de lindos cabelos e olhos escuros contrastando com a delicadeza da pele branca e macia, com seus pêlos do corpo lisos e ordenados, delineando músculos aparentes, bem marcados. Virei de frente para observar melhor a beleza do meu marido enquanto ele gozava, com um urro forte, entrecortado por gemidos contidos. Éramos puro amor e tesão.
Resolvemos descer pro café, afinal a noite de núpcias se estenderia por toda uma tarde, e ainda teríamos horas de sexo pela frente, de agora em diante como marido e mulher.



enviada por sereia






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