11/04/2008 03:12
Estava dirigindo agora ha pouco. Comecei a sentir algo mudando profundamente dentro de mim, mas não sei dizer o que exatamente. Talvez eu esteja recuperando minha alma, talvez meu amor próprio. Ou quem sabe a sanidade? Não sei... podem ser várias coisas diferentes. Sei que algo aconteceu, e depois me sinto bem diferente. Vamos aos fatos.
Estou fazendo terapia pra descobrir como sair desta depressão que já dura 01 ano. Meu marido continua inventando uma desculpa atrás da outra pra explicar porque foge de mim na cama. A última foi que eu falo demais sobre nossa vida com outras pessoas. Ok. Pra falar a verdade, quem está ficando sem tesão agora sou eu. Algumas vezes olho pra ele e vejo um Peter Pan exato. E não ou a Wendy, exatamente. Minha abalada auto estima está voltando a solidificar. Sou muito mais que um pedaço de carne, ou uma faxineira. E me esforço para agradar, mas não adianta nada. Limpo tudo e ele age como se não tivesse feito nada. Reclama de tudo, como se apenas eu fosse responsável pela casa, se só cuidasse disso, não tivesse outros compromissos. Não abre a boca para elogiar nada que eu faço, nunca mesmo. Incrível! Me desdobro para agradar e nunca sequer um 'obrigado' eu recebo. Não é que eu queira agradecimentos, eu gostaria que ele ficasse satisfeito por estar comigo, que me amasse como sou. Que algumas vezes enchesse minha bola, mas isso nunca acontece.
Agora que tenho certeza que este casamento é uma via de mão única, vou cuidar de mim. Um pouco mais de amor próprio, deixar de me dedicar a ele, pensar em mim. Ser um pouco egoísta, pelo menos. Não quero pensar apenas em meu umbigo, mas pensar um pouco nele, pra variar.
Minha sexualidade está em segundo plano, mas vou resgatar a sensualidade do fundo do baú. Pareço uma senhora sem sal neste momento. Sei que já passei da idade da gatinha, e ainda estou longe da Loba, mas ma boa balzaquiana tem seu lugar, e vou tomar posse.
Preciso muito voltar pra mim.
enviada por sereia
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