30/05/2006 16:33
Eu estou arrasada. Me sinto atrelada à ignorância e incompetência de maneira inconteste. Não sei como afastar de mim a certeza da mediocridade, não sei mais como posso viver dessa forma espartana e sem certeza de nada. Deus! Eu não posso mais!!!
Eu não consigo mais ler nos olhos alheios a reprovação, a raiva, a intolerância... Estou precisando demais de carinho. Ultimamente eu não consigo mais esperar pelo sábado pra beber até cair, ou pelo menos até relaxar. Está pesado demais!!! Não vejo saída, não tenho mais pra onde correr, as conseqüencias dos meus atos impensados estão atingindo a mim e a todos ao meu redor! E ainda preciso saber me equilibrar entre pontos de uma linda relação de amor cheia de tempestades ou os conflitos de uma empresa em processo de encerramento. Não importa o que eu faça, sempre vai dar errado!!! Não faz diferença se eu trabalho o dia inteiro, dedicada, ou se eu passo o dia inteiro empurrando as tarefas com a barriga. Estou sem saber como poderia melhorar minha vida, está pesado demais!!! Eu sou uma idiota que não aprende com os erros. Eu sou uma idiota que mesmo quando aprende com os erros é capaz de inventar e aprimorar novas formas de fazer merda. Eu realmente penso que o melhor seria me enterrar em algum buraco bem fundo até que eu aprenda a ser mais loquaz na vida como sou nas palavras. Eu gostaria mesmo de conseguir retomar o controle da minha vida. Retomar? Não sei se é bem isso, será que algum dia eu já tive o controle? Eu posso fazer como for, mas sempre me arrependo. Olho à minha volta e não consigo ver nada que se aproveite. Sou uma fracassada, uma perdedora. Sem dúvida nenhuma, se um dia eu olhar pra trás com realismo vou chegar à conclusão que não passo de um blefe, de uma pessoa que cria sua imagem de acordo com seus sonhos, mas que na verdade não consegue refletir isso em sua vida, não consegue realizar de forma concreta nenhum projeto, apesar de todos estarem bem realizados em sua mente. Eu me lembro de coisas que aconteceram em minha vida que me deixam feliz, mas ainda assim é muito pouco. Sou uma mulher às portas dos 30 anos, não tenho um filho, estou perdendo meu carro, não consigo ter relacionamentos interpessoais sem conflito (amor e família, por exemplo), não consigo uma amizade verdadeira sem que exista um laço de sangue. Enfim, sou uma perdedora. Totalmente vencida por qualquer coisa. E cara, como eu luto! Me esforço o tempo todo, sou uma mulher inteligente, sagaz, persistente, lutadora... mas agora só pioro as coisas. Não sei usar minha inteligência pra ser uma pessoa mais feliz. Peraí! Será que ao invés de inteligente eu sou uma pessoa estúpida? Imbecil? Uma idiota talvez! Sim é isso, sou tudo isso. Este cérebro de quem outrora me orgulhei só me faz sentir inútil. Ah, sim ainda tem a beleza. Sou uma bela quase balzaquiana, sou uma mulher visualmente agradável. Mas é apenas uma questão de tempo. Nesse ritmo, eu pouquíssimo tempo estarei novamente uma gorda, sem vontade nenhuma de cuidar dos meus cabelos, unhas, pele... desse jeito em poucos meses estarei tão deprimida que vou empurrar todos os dias com a barriga. e aí, adeus auto confiança, porque paz de espírito não tenho há tempos...
Que droga!!
VOU REZAR MUITO MAIS PARA PARAR DE SOFRER DESSE JEITO
E MELHORAR MINHAS AÇÕES É O PRIMEIRO PASSO.
enviada por sereia
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